США, часть третья.

Ну вот, который день в Америке… Всего неделю, а я уже хочу обратно в Россию. Я скажу наверно странную вещь, но я соскучился, по своим родным и близким людям.  Тут все слишком хорошо… Все слишком идеально. Хотя нет, я говорю неправду. Дело вовсе не в этом. Я скучаю по людям и только по ним… Мне очень одиноко тут. Честно. Это звучит невероятно, но в обществе чужих мне людей, мне очень грустно. Не с кем поговорить, не с кем пройтись по городу – хотя народу до фига. Я очень ценю то, что они не лезут ко мне и не навязывают своего общества, но… Но.  Я себя в Москве очень сильно избаловал – я допустил ошибку, что оброс людьми. О, Господи, как же было комфортно, когда я был один.. Это довольно тяжело… Наверно только я могу настолько не вписаться в коллектив, чтобы вообще ни с кем не общаться. В Москве на это не обращаешь внимание – нет надобности. А когда ты едешь куда-то, где тебя не понимаю, в чужое общество в чужую страну – это начинает становиться вполне явным и заметным. Коротать время в номере.. Серые. Ничем не окрашенные будни… Это уже осточертевшее шатание по магазинам… Потому что больше сходить некуда… Грустно наблюдать восходы и закаты в полном одиночестве. Чувствуешь себя монахом-отшельником, принявшим обет молчания. Я как-то считал сколько слов я сказал за день – 10. И надо сказать, другие дни по степени живого общения не намного выше. Спасает музыка – у меня в ушах всегда наушники и в них играет моя любима музыка. Без нее я бы наверно совсем сошел с ума и от одиночества и от грусти. Иногда просто хочется напиться и забыть… Каждый день так, чтобы его даже не вспоминать. Единственная отрада – это спектакли. Только там можно хоть как-то отвлечься от окружающей невеселой действительности.  Уже выработалась привычка – каждый спектакль как первый.  А уж как горько становится, когда лишают ролей и ты шатаешься по кулисам вообще, как привидение… Слезы подступают к горлу. Так как другие артисты должны зарабатывать меня лишают моего… Из 17 спектаклей 7, я танцую только вальс цветов! Потому что «другим» надо зарабатывать! А мне что, не надо?! Я  благотворительностью занимаюсь?!  Эти «другие», видите-ли меняются в полшинели.. И когда один «полишинель» танцует,  другой отбирает мою роль. Ну бля, ну у мня нет слов. Извините за мат, но реально обидно. Иногда просто хочется плевать на все и пойти купить билет на самолет обратно домой с дальнейшим расторжением контракта!  Короче – мне грустно и тоскливо =( Зачем, зачем  я становлюсь таким общительным? Я могу сказать «Спасибо» всего одному человеку. Я могу сказать ей спасибо и хочу передать ей, что она мне очень дорога. Что так получилось, что она повлияла на меня таким образом, что я вышел в люди. Да. Я знаю, что она прочтет это сообщение.

   Еще я хочу сказать спасибо другому человеку большое спасибо – он спасает меня в те часы, когда хочется лезть на стену от бессилия и от тоски в чужой стране, в пустом номере. В городах, куда даже сходить некуда… Он идет на крупные жертвы, ради того, чтобы мне не было совсем уж одиноко. Может я его недооцениваю, в какие-то моменты ненавижу его и хочу разорвать отношения на всегда… Но как-то так сложилось, я могу ржать над его чудачествами бесконечно, но тем не менее, я уже свыкся с тем, что он часть моей жизни…. Меня прошибло на сопли…  А теперь более конкретное сообщение.

  Театр классического балета просто не выносим. Жадность импресарио стремится к бесконечности. Перед  ночным переездном из одного города в другой он заказал сего один автобус… Куда должны были сложить и вещи артистов , и декорации, и костюмы, и косметику… Все. В один не сильно большой автобус. Угадайте кто выступил грузчиками всего этого дела. Если вы подумали, что артисты – вы правильно подумали. После спектакля, артисты все, как один грузили эти декорации и прочее… Разумеется все это было проставлено более чем неорганизовано. Чемоданы загрузили – выгрузили, запихнули декорации. А еще гора костюмов. Все внутрь автобус на задние ряды. Мы ехали как таджики из своего –кистана – у мен были серьезные подозрения  о том, что нас будут останавливать за такое вопиющее нарушение всех возможных правил и кодексов на каждом ДПС (или как тут в Америке это называется? Посты?). Едем все, как селедки в банке – чемоданы, сумки, люди – все в кучи. Ехать долго – в туалет не сходишь, ноги не вытянешь – ничего. Разумеется, завтра спектакль. Все приедут злые и недовольные… Друдом… В дополнение ко всему прочему, в отеле, в который нас заселили (Marriot) нет бесплатного интернета – только 12$ сутки. Так что, эти три дня показались просто адом – меня отрезали от внешнего мира вовсе. Чудесно! А еще нет завтраков. И холодильника. В кармане осталось 100$ до 29 числа… Если я приеду в Россию не умершим с голода – это будет круто. Разумеется,  о подарках всем придется забыть – их просто не на что купить. Ишь, раскатал губу Ребят, извините, что я вам наобещал, но купить что-то сами понимаете… Если вам подарки не ценнее моего здоровья, вы меня простите.

  13 декабря вообще поганый день. Нас в театре накормили какой-то гадостью… Поскольку денег нет, в магазине купить нечего, пришлось есть то, что давали.. А давали все с майонезом. Сделал глупость – надо было оставаться голодным. После этого «чудного» обеда меня мутит, тошнит, болит живот, слабость и болит голова. Я не могу есть ничего связанного с майонезом – мне после этого очень хреново…  Да к тому же и спектакль был совершенно бестолковый – я не танцевал ни Мишку, ни трепак… Только вальс. Ну блин, у меня нет слов. Обидно просто жутко. Ну на кой черт тогда мне репетировать Фрица? У меня оказывается всего 10 Мишуток будет. И 3 трепака.. Считаем мой заработок – Партия Мишутки стоит 10 палок. Трепак – 6, жигонь+кода+вальс= 5. 1 палка = 2$. Считаем. 10 Мишуток = 100 палок = 200$, 3 трепака = 18 палок = 36$, 16 ЖКВ = 80 палок = 160$. Небольшие математические подсчеты: 200+36+160 = 396$ заработка за 25 дней. 396$= 11880 руб. Смешно? А мне вот грустно.  Самое обидно, что со мной меняются люди, но  замен мне ничего не предлагается. Могли бы хотя бы поставить в Солдатиков, потеснив новеньких. Нет. Зачем? Пусть новенькие, которые стоят только в корде, заработаю больше. Мне даже не лень посчитать. Гости – 4 палки = 8$, солдатики – 4 палки=8$, ЖКВ – 5 палок=10$ Стабильно каждый спектакль они получают 13 палок = 26$. Считаем 26*16 = 416$. Пиздец? Он самый. Ну и на кой чертя поперся сюда? Ни заработка, ни подарков… Вообще ничего. Еде и обидно за то, что я меньше всех танцую . Сплошные расстройства… Ну может стоит только ради одного дня в Сан-Франциско? Да не, не стоит. Мог бы легко обойтись без него. Вот в Италию, Испанию и Португалию я бы съездил с куда большим удовольствием. Да еще и заработал бы там намного больше…  Мое желание перебраться в Санкт-Петербург крепнет с каждым днем все сильнее и сильнее. Перевестись в АРБ, забыть про МГАХ, про ненавистную, грязную, хамскую, грубую, серую, скучную, суетливую, многолюдную Москву… Как же меня так угораздило родиться мало того, что в России, так еще и в Москве – это что же я такого натворил в прошлом, что мне такое жесткое наказание? Не, я конечно могу сказать, что я мог родить вообще где-то в деревне.. В Сибири или на Дальнем востоке… Но тогда я мог бы смело предположить, что  я был Гитлером. Но все равно…

   Что я знаю совершенно точно – после Нового года я покидаю Государственный академический театр классического балета п/р Н. Касаткиной и В. Василева совершенно точно. Мне плевать на трудовую на мнимую страховку, такую же мнимую пенсию… Каким же я был наивным, когда полагал, что я готов работать в искусстве просто за спасибо. Это чушь. Мне надоело работать за «спасибо». Грузить декорации, периодически слышать в чужой (периодически и в своей) адрес всякие оскорбления,  получать за это реально смешные деньги… Ну на фиг. Я готов идти куда угодно – к Емельянову, к Радченко, в миманс, к Гордееву… Хоть куда нибудь, но подальше от этого бардака… Я устал. Вообще, если у меня кое-что не сложится, то я перееду в Питер и готов работать даже в Макдональдсе для начала, лишь бы остаться там. Сейчас мне заявят, что я совершу глупость всей своей жизни. Ну и пусть. Каждый человек волен наступить на грабли. Да, мне нравится  ходить по грабельному полю и получать шишки. Но, зато, я действу, что-то делаю, совершаю ошибки, нахожу что-то новое… Я считаю – это и есть жизнь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Мне бездействие губительно. Я не могу сидеть на заднице и дрожать по поводу того, что что-то не сложится или сорвется Ну сорвется, ну и что дальше? Найду что-то новое. В конце -концов, нельзя бесконечно находить на дне – рано или поздно можно встать на камешек выше. Нельзя падать бесконечно – обязательно будет дно. А раз есть дно, то есть и стены, по которым можно взобраться.  Сейчас  меня понесло на глупости.. Но и ладно Мне надоело быть мозгом мне надоело быть всезнайкой. Я тоже человек и тоже хочу говорить и совершать глупости. Я не робот. И не хочу им быть.  Я обращаюсь с требованием веры и с просьбой  о любви! Я обращаюсь к вам, кто знает меня – позвольте мне делать то, что я считаю правильным. Это моя жизнь…  Я просто прошу верить мне и в то, что я делаю…

«Уж сколько  их упало в эту бездну/ разверстую вдали../ Настанет день, когда и я исчезну/ с поверхности земли…» Какие слова… Они цепляют меня за самую основу духа… «Любившей час, когда дрова в камине становятся золой…»;

«И день и ночь,

  И письменно и устно,   За правду «да» и «нет»,   За то, что мне так часто

  Слишком  грустно

  И только двадцать лет.

  За то, что мне мучительно и сладко

  Смеяться в зеркала

  И уходить с единственной поправкой

  О том, что ты не прав

  За то, что мне прямая неизбежность   прощение обид

  За всю мою безудержную нежность

  И слишком горды вид

  За быстроту стремительных событий

  За правду,  за игру…

  Пожалуйста, меня еще любите

  За то, что я умру…»

                    М. Цветаева («Реквием»)

Прошу прощения, если я переврал слова М. Цветаевой…  Писал по памяти. Гениальный слова в гениальном исполнении Д. Арбениной… Последние часы только она в голове у меня и играет…

  Извините, что я столько негатива вылил…

 Спасибо за внимание.