On ne donne rien pour rien-Ничто не даётся за ничто

Я даже не знаю с чего начать. Столько различных мыслей, столько всего пережито со дня последнего поста. И хорошего, и плохого, грустного и веселого, бурь и штилей... Но почему-то это меня все меньше и меньше касается... Одев на лицо маску Арлекина с улыбкой до ушей, я всем говорю, что все прекрасно!
И Жизнь бьет ключом... А сам я в это не верю. Точнее не знаю, так ли это. вроде все события касаются меня, но в тоже время проходят мимо не задевая... Хотя чего это я..
 Есть, есть несколько событий, которые довольно больно задели меня - первое событие - это поездка в Санкт-Петербург, второе- раздача цветов а улице, третье- это "Щелкучик" в моей, теперь уже бывшей школе... А четвертое - это осознание того, что вся моя жизнь проходит в балетном классе в роли педагога, а не балетмейстера. Мне бесконечно нравится объяснять почему тандю батман делается так, а не иначе или почему когда встаешь в позицию надо ставить сначала опорную ногу, а потом рабочую...Вроде много событий, а как-то... Остальная серость забивает эти яркие сиюминутные проблески. Причем когда даже не знаешь, что из этого действительно несет свет и хорошее настроение, а что опять тянет в бездну.

  Но буду по порядку. С момента моего последнего поста пошло много времени - месяц, я ничего не писал и не давал о себе знать. Вроде и писать не о чем, а если есть о чем, то лень. Ну начну с поездки в Питер.
За этот срок отфильтровалось все ненужное, наносное и осталось только самое яркое... Это встреча с другом, разговоры и о чем и в тоже время о важном - мечты о неосуществимом будущем. открытие собственного театра; посещение Эрмитажа (кс, Лувр мне понравился больше и в плане экспонатов и в плане планировки, и в плане интерьеров); потеря и нахождение фотоаппарата; встреча с девушками из виртуального мира; и опять встреча с другом, сидение в суши-ресторане и разговорах о любви; и напоследок поездка на "Сапсане". Вроде ничего особенного или выдающегося... Но... Атмосфера города, атмосфера с близким человеком поднимает настроение, отодвигает на задний план проблемы и тревоги, позволяя на какое-то время забыться и отрешиться от всего, что тебя окружает... Но этого так мало..

Этим не успеваешь насладиться и по-настоящему забыться, как на тебя снова выливают ушат проблем и их приходится считаться- тебя снова окунают лицом в действительность. Моя ошибка и главная жизненная проблема состоит в том, что я живу "где-то там", там, где хорошо. Я живу в своих грезах и мечтах совершенно отторгая окружающий мир. А он,  в свою очередь отторгает меня.

вот и меня, кажется, так же скручивает...

Я романтик того бесконечно далекого времени, когда Мария Тальони первый раз вышла в Сильфиде и еще раньше, когда зарождался пантеизм Гегеля, когда Корсар Байрона героически бороздил просторы Средиземного моря, а из фортепиано извлекались дивные звуки Nocturne in C minor, op.48 no.1 Ф. Шопен... Да, я живу в том, давно прошедшем времени и, судя по всему, совершенно не хочу его покидать. И это главная ошибка моей жизни. Вместо того, чтобы принять мир. я с ним воюю. Зачем? Не знаю. Я живу прошлым, изредка заглядывая в будущее и никогда в настоящее. 

  Закончился Санкт-Петербург и настали серые будни периодически окрашивающиеся в яркие, но очень короткие, а от этого еще более болезненные пятна спектакли...  Наверно я начинаю жить только на сцене... И даже не в той степени как артист (мне стыдно выходить на сцену.. Уроды не должны там появляться...), а как зритель... Хотя нет, как артист все таки больше. Как печально и как больно от того, что природа не наградила таким даром, как быть прекрасным на сцене, а не портить ее... Как приятно просто сидеть на ней, получать ее заряд, даже если нет спектакля. а ты его только ждешь... А когда ты одеваешь костюм и начинает играть музыка... Ты оказываешься там, в том романтическом мире, в котором ты бы хотел оказаться... Наверно сцена -это единственный способ сбежать от реальности и поселиться где-то в сказке... Причем без разницы в какой - будь это "Щелкунчик", "Спящая красавица" или "Спартак". Это все равно сказка. Когда я на сцене я перестаю видеть зрителя, ощущать его - я стараюсь жить тем, что я делаю. Может я и плохой актер, но я делаю это искренне с тайной печалью о том, что пройдет час или два и Маша встретит своего юного Дроссельмейера, Золушка - Принца, а сила любви Одетты и Зигфрида, пусть ценой смерти, но побеждает злые чары Ротбарта... Кулисы закрываются, все смывают грим, вешают костюмы и... Снова начинается серая обыденность. Ты выходишь на улицу, видишь первый и последний раз каких-то людей, они куда-то бегут... Бегут люди, бежит неумолимое время, а вместе с ним пробегают те мгновения, которые могли бы стать прекрасными или ужасными, но они бегут, не оставляя в нашей жизни и следа.. И ничего не происходит. Чуда нет. Можно убеждать себя сколь угодно много и долго, что закаты и рассветы, снежинки зимой и падающие звезды в августовском небе - это все чудеса... Но на самом деле, в глубине души ждешь чего-то другого... Свою Золушку, свой Цветик-Семицветик или лунную дорожку, поднимаясь по которой можно общаться с безумным философом... А этого нет. Сейчас властвует наука, не оставив в нашей жизни истинного чуда... Всему находят объясняя лишая любое природное чудо своей волшебности... Это же ужасно... Северное сияние перестает быть покрывалом бога сна, а молния теряет свою сакральную мощь и угрозу, превращаясь в обыденный разряд электричества... 
  Как иногда прекрасно подарить человеку хорошее настроение! Как иногда хочется это сделать и как обидно, страшно и больно, когда налетаешь на стену отчуждения и непонимания. К чему это я? Мы с другом решили купить букет из 40 роз и раздать его на улице... И как было странно и страшно слышать, когда ты протягиваешь нежный цветок девушке, а она вместо того, чтобы просто принять цветок начинает задавать вопросы вроде: " А что я должна за это сделать?", " А точно бесплатный?", "Сколько я Вам должна?", "Я не возьму этот цветок"-"Почему?"-"Бесплатный сыр бывает только в мышеловке/Я не верю, что можно раздать цветы просто так. Так не бывает" или они просто уходят.. И ведь это правда - это цитаты. Эти слова каленым железом теперь выжжены в душе. Насколько пало общество, что оно не верит в то, что один человек другому человеку может сделать подарок. Просто так. Ни за что... Как же приятно было видеть приятное удивление в глазах и искреннюю улыбку на устах, настоящую, а не поддельную радость... Эти улыбки теперь тоже навсегда у меня перед глазами. Эти счастливые лица молодых девушек, женщин и пожилых людей...  Как мало человеку для счастья.. И как много для того, чтобы они верили в бескорыстность. Грустно все это.
  
  А тут недавно я решил сходить в уже бывшую школу на когда-то бывшим родной "щелкунчик"... Я не думал, что это так сильно проедется по мне. Я ведь первый раз в своей жизни увидел его из зрительного зала... Точнее я вообще ВПЕРВЫЕ в жизни увидел "Щелкучик" из зрительного зала... Мне стало очень грустно видеть то, что было когда-то частью тебя теперь уже в чужих руках и ногах... Как грустно видеть то, что только недавно было частью тебя стало чужим... "Когда вроде "мы", но уже "вы""... Воон, танцует твой знакомый! Или твою роль исполняет друг... Со всеми на ты... Но уже не получится сказать "наш" "Щелкунчик" - он уже "ваш"... Или в нашей школе, наши учителя, наши репетиции... Все это становится уже не твоим. Это уже чужое. И даже являясь своим, формально ты чужой. И это чувствуется... А от этого становится невыносимо. А еще невыносимее смотреть на то, как ДРУГИЕ танцуют то, что когда-то не так давно танцевал ты сам, а мышцы еще хранят память об этом и слыша знакомую музыку рвутся что-то делать, но... Происходит внутренний конфликт - глаза видят одно, а подсознание это понимать не хочет, что знакомую тебе хореографию танцует уже кто-то другой, но не ты... 
  А еще как бесконечно радостно было видеть Катю-Машу... Причем именно Машу - девочку, которая хочет повзрослеть и которая хочет любви... Эта была потрясающая игра.... Я очень давно не отдавался в таком полном объеме тому, что происходит на сцене. Я очень давно так не сопереживал персонажу, а тем более Принцессе Маше. А это была именно она. Алене удалось невозможное - то, что не удается балеринам Большого театра - сделала девочка, учащаяся в 9 классе... А может она потому и сделала? Потому что она девочка? Девочка, которая, так же как и я имеет Большую Светлую, Но Недоступную МЕЧТУ? Именно то, что имела Маша? Может потому что, она, как и Маша Гофмана, не очень верит людям и в людей? Девочка, которая остается отзывчивой, справедливой и милосердной независимо ни от чего? А может эту роль и должны играть такие люди? Не знаю... я уже ничего не знаю...

Кать, извини, что стырил фотку)) Просто она у меня вызывает массу чувств

  И, наконец - концовка, последняя часть... Я разочаровался в балетмейстерстве окончательно. Не мое это. Я совершенно не способен перенести на сцену с помощью жестов какую-то задумку. Я совершенно не способен наглядно спроецировать  ситуацию из головы на ноги, продумать ее... А если ее удается продумать, то я не могу найти способов воплощения этой мысли в танце... Из головы редкие и очень редкие идеи могу взять. в своем большинстве получается, что увидел где-то и перетащил... Даже импровизировать у меня не получается. Если я начинаю импровизировать, то получается два варианта. Первый - это я где-то что-то видел или делал и это я переношу кусками в импровизацию, либо, второй, более частый вариант - я начинаю делать одно и тоже движение в минимальном количестве вариаций, тем самым сводя саму задачу импровизации к минимуму. Как это ни странно, но полностью самостоятельно поставленный номер - это "Преодоление". Ну, может быть какой-то кусочек "Сумасшедшего". А все немногочисленное остальное... Это либо сознательное перетаскивание откуда-то чего-то (Березка и сгиб коленей в "Адаме", Шаг с 90 градусов с выпуском бедра в том же "Адаме" - это наглый плагиат из собственного театра, где я и танцую, а именно балет "Адам и Ева". Треплев, практически на 70% - это этюд 2курса в ШКТ. Разве что я дуэт перевел на одного человека... Что касается ГиСФа, то там тоже все довольно печально - "Тарантелла" ставилась по образцу "Россини" в хор. Г. Ледях, "Adagio Сиамского Принца и Дочери" ставилось совместно со своим сокурсником в соотношении примерно 60/40. Что там еще? Кусочки Судьбы.. Ну разве что тут мое. Юноша из Сна Господина - опять же прообразом послужил Адам из балета "Адам и Ева" (второе название "Сотворение мира"), "Вальс" тоже мой, но это наиболее провальное что я когда либо ставил. А, ну чисто самостоятельным "номером" можно считать "Инкубус", но про это даже стыдно вспоминать). Так что большинство удачных задумок принадлежит вовсе не моему перу. И не моей мысли... Так же мне надоело то, что я понимаю какие-то вещи из разряда примитивного головой, но совершенно не воспринимаю их и не могу воспользоваться ими в балетном зале... Это бесит. Но, в противовес балетмейстерской неграмотности и полного отсутствия умения наполнить режиссерскую задумку движениями, я, как выяснилось, могу преподавать. Я совершенно не могу видеть неграмотность или корявость в любых ее проявлениях и могу с удовольствием объяснять какие-то примитивные вещи забыв про время... Причем не важно какой это предмет: актерское мастерство ли, классический танец, модерн или нархар...Мне это нравится едва ли не в большей степени, чем танцевать. Только возможность преподавать у меня выше, чем танцевать... По этому, встал резкий вопрос о переводе с одного факультета на другой. И я согласен.