25 часов счастья, или Трусость. Часть вторая.

Может кто нибудь обратил внимание на мой эпиграф в начале предыдущего поста? А может никто и не заметил.... Ну все равно было бы не плохо объяснить его смысл, ведь, вроде он не подходит ни к тексту, ни к мысли. Да и вторая часть названия предыдущего поста не сильно соответствует содержанию... Но это на первый взгляд. моет быть, кто нибудь и догадался о его смысле. "Хотя, лично я в этом сильно сомневаюсь." (с) Ослик Иа-Иа.
 Только я не это бедный ослик- я просто баран. Даже не Телец- просто баран. Ботиночная инфузория. Так, все, я спокоен.
  Так к чему же я написал все это? А к тому, что я трус. Мне страшно в этом признаваться, но это так. Я трус и эгоист.  И  даже не знаю что преобладает больше...
 Почему спросите вы? Отвечу. Давайте разберем ситуацию сначала. Я не буду ворошить прошлое, пусть оно останется в прошлом. Возьмем временной отрезок в 25 часов.  Она только-только поправилась после тяжелой болезни. Только недавно, три месяца назад смогла заново начать ходить. Это раз. У нее конфликт с родителями. Причем довольно серьезный. Это два. Она живет в другой стране. Это три. Три составляющие. Теперь составим формулу. Она, только что вставшая на ноги, тайком купила билеты в чужое государство, каким-то фантастическим способом сумела поставить меня в известность - как ей это удалось, я до сих пор теряюсь в догадках, несмотря на грандиозный скандал, который ее ждет после возвращения нашла в себе силы и смелость сесть на поезд и приехать в далекую Москву, ко мне. Скажите, это подвиг? Да, это подвиг. Это подвиг во имя любви. Почему я, здоровый, не смог этого сделать не то, что раньше, многие месяцы назад? Почему я вчера просто не сказал, что я ее больше никуда не пущу, и что она остается здесь? Почему я ее не удержал? Это трусость. Страх за себя и может быть за что-то еще. Почему я такой.... кретин? Почему? Почему я не смог сделать такой важный шаг? Плевать, что могло бы из этого выйти - я не уверен, что могло бы произойти что-то страшное и непоправимое. Мы вместе нашли бы какой нибудь выход. Так почему я этого не сделал? Не знаю.... Любой другой на моем месте бы так и поступил...
  Я восхищаюсь подвигами во имя любви в истории, в литературе, кино... А сам... А сам даже палец о палец ударить не могу. Не могу твердо сказать: "Нет, ты никуда не едешь. Ты остаешься тут". А потом обнять и крепко-крепко к себе прижать и никуда больше не отпускать. Меня эта мысль просто сжирает заживо, что на деле я оказался такой.... Мерзкий и трусливый человечешка... Который может казаться со стороны весь такой возвышенно-пафосный, моральная планка теряется где-то за облаками... А на самом деле... на практике, это оказалась только видимость, иллюзия, которая рассеялась стоило чуть-чуть надавить. Меня удивляет, что со мной кто-то еще общается или слушает. Противно. Мне реально от себя противно... Что мне мешает сорваться завтра, наплевать на все и на всех, помчаться на вокзал, купить билет и мчаться туда - а там уж пусть будет то что будет. Не важно, что меня там будет ждать- счастье или смерть. Боль и страдание или все таки свет в конце этого бессмысленного туннеля... А что мне мешает? Мне мешает мой страх.... А может я все таки никого не люблю? И это очередная иллюзия, обманка? Да вроде нет... сердце продолжает яростно колотиться в груди, при одной только мысли о ней.... Почему я не могу как Данко, вырвать его из своей груди, чтобы оно светило мне на моем пути, разгоняя весь тот мрак, что окружает меня?! Потому что  я боюсь это сделать. Я боюсь каких либо лишних телодвижений. Мне, оказывается проще страдать, чем изменить что-то в своей жизни Так не проще ли забыть и начать все с чистого листа? Нет, не проще. Это не требует объяснений.....
  Инфантильный придурок.... Вместо того, чтобы что-то делать, сижу и размазываю сопли по монитору, пишу что-то совершенно бессмысленное, что все равно никто не прочтет....
  все таки, я "тварь дрожащая", "мыслящий тростник".....
 Спасибо за внимание.

  Я себя даже убить не могу- все по той же причине. Страх, что там за это по головке не погладят... Хочешь быть сахарным, а получаешься мерзким.