Письмо крыши мне. Часть третья. Шизофреническая.

  Кошмар шизофрении заключается в том, что человек не понимает, что реально. Представляете, что вы вдруг узнаете, что люди и места, и самые важные моменты в вашей жизни не ушли в прошлое, не умерли. А, хуже того, их просто никогда не было.

 к/ф. "Игры разума"

 

 Высший пилотаж мрака — заманить козленочка в волчью стаю, внушив ему, что раз у него есть рожки, то он тоже хищник и крайне опасный. Разумеется, финал всегда одинаков. 

Дмитрий Емец. Мефодий Буслаев. Стеклянный страж

Бывает, ложь хотят использовать во благо. Я не верю, что ложь способна сотворить добро. Чистая правда иногда причиняет острую боль, однако боль проходит, тогда как рана, нанесенная ложью, гноится и не заживает.

Джон Стейнбек. На Восток от Эдема

И снова ночь стучится ко мне в окно, а я опять сижу за компьютером, попутно листая книгу и фотографии... Писать особо нечего, но мысли второй день разбегаются по голове одиночными тараканами и каждый таракан танцует свое.. И  о своем.
   Сегодняшний день можно назвать одним из самых бестолковых и бессмысленных дней за долгое время. На работе я не получил никакого удовлетворения - приехал, отзанимался классом, узнал, что у нас смена спектакля из-за болезни премьера, послушно отлежал на холодном полу два с половиной часа и поехал домой. Приехал домой, зашел на почту, наконец-то отправил письмо и зачел в интернет. Вот, собственно, и весь день. Причем зачем я сижу в интернете - совершенно неясно: пообщаться не с кем - Кью улетела на гастроли в Сургут, а Андрей занят по уши статьей... Пообщаться не с кем, грустно. И  от отупения и от нечего делать я тупо обновляю страницу в ожидании... Чего? Чуда, наверно... Но какого? Какое чудо может произойти в интернете? Никакого... Я чувствую себя растением...
   Но польза от сегодняшних поездок в метро, наверно, все такие есть - я много думал на тему своего предыдущего поста. Точнее не конкретно о нем, а так, вариационно о нем.
  Я думал о том, как я отношусь к людям. Как они видят это со стороны, и как я ощущаю сам. И пришел в к выводу, что не смотря на то, что с недавних пор я поклялся сам себе говорить правду в том виде, в каком она есть, я по прежнему остался страшным лицемером. Мало быть правдивым и говорить то, что ты считаешь правдой и что думаешь (на самом деле правда то что ты говоришь или нет - это никому неизвестно. Правдой может являться только точно свершенное действие или доказанная теорема, а являются ли правдой твои собственные мысли - это еще большой вопрос), надо быть честным с самим собой, быть честным с теми взглядами, которые ты исповедуешь и быть правдивым с теми мыслями, которые думаешь... Являясь христианином, или думая, что ты христианин, а еще лучше, если ты в это веришь, то мало желать всем кому непопадя благости Божьей, надо еще а) верить в то, что ты действительно желаешь эту благость, б) действительно хотеть донести до других Бога и с) самое уж примитивное, верить в этого самого Бога.

  Отчасти, это камень в мой огород. Коли уж я начал разбирать веру во что-то (христианство), то продолжу мыслить в рамках христианской веры, беря примеры из собственной жизни. Это, на самом деле, самый примитивный пример, и я уверен, большинство из тех, кто читает мой блог задумывался  об этом, а раз так, то наверно будет проще донести мою мысль. Да и наверно лишний раз об этом подумать тоже не помешает.
  Итак, я -христианин. Да, я христианин! Ну конечно же я христианин! И я горжусь этим и радуюсь этому! Только, минуточку, а правда ли я христианин(мусульманин, буддист, язычник, кришнаит, шаманист, анимист, индуист, зороастриец, иудей, самарянитянин и т.д и т.п) (далее я разбираю только христианство не углубляясь в чужие конфессии)? Ну да, конечно, незамедлительно отвечу я. Но извините, - возражу я сам себе, - но  
ты в церковь часто ходишь (я буду по возрастающей приводить догматы и правила от низшего к высшему)? Нет. 
А молишься часто? Нет.  
Пост соблюдаешь? Нет.   
Ты часто доверяешь тому, что происходит в окружающем тебя мире? Нет...  
Часто ты пребываешь в душевной радости и позитивно смотришь на окружающий тебя мир? Нет...  
Часто ли исповедуешься и причащаешься, тоже нет? Нет...
Часто ли ты благодаришь Бога, обращаешься к нему, когда тебе хорошо? Тоже нет...
Значит, только когда тебе плохо? Да...

Нагорная проповедь

Можешь ли вытерпеть когда кто-то рядом богохульствует? Да.
А когда другие люди у тебя на глазах совершают что-то такое, что не должно терпеть христианину, тоже ничего не предпринимаешь? Да.
В конце-то концов, ты любишь окружающих тебя людей? Стараешься ли выполнить не только заповеди Моисея, но и заповеди блаженства??? Тоже нет...

Тогда, к какой едрёне фени ты христианин-то?! Раз ты иногда молишься, и то, кое-как, через пень-колоду, ну свечки пару раз поставишь в месяц... Кому нужна такая пассивная, никому ненужна вера? как можно считать себя христианином и радоваться и ставить "лайки" записям вроде: "Стоишь на остановке рано утром надеешься что водителя накроет белка он вывернет руль и на полной скорости собьёт тебя и ещё пару человек в мясо. И тебе уже никуда не надо ехать. Мечты такие мечты." взято тут или "Когда мне скучно я люблю сидеть в машине на парковке и представлять, что стреляю в людей." взято тут.? А ведь ты можешь похвастаться, что читал Библию.. Но, что тебе это дало? Да ничего. как был ты избалованным и эгоцентричным, замкнутым на себе "социальным животным" таким и остался. Ничего не изменилось. Ты внутри себя можешь похвастаться, что иногда (ключевое слово "иногда"), ты подаешь (иногда даже) крупную милостыню, помогаешь больным и старым людям, даже периодически уступаешь места женщинам, старикам и детям (всегда) в метро и автобусах, только есть маленькое НО... Да, конечно хорошо, что ты помогаешь чужим людям с улицы донести пакет из магазина, эдакий тимуровец (можешь взять пирожок с полки), но ты хоть раз задумывался  о близких тебе людях? Задумывался, говоришь... Значит, плохо задумывался. Помогая ближним, ты совсем перестал замечать совсем близких - родителей, друзей... Помоги сначала им, перестань приносить им боль и неудобства. Догматика христианство  говорит, чтобы мы любили и заботились обо всех... А так, ты получаешься ханжой! Отдал бабульке свой обед, но при этом, предал двоих людей из-за своего "хочу". Да, и при этом, ты убеждаешь себя, что в этот момент ты помогаешь еще и третьему человеку. Да, похвально, но ведь ты сам понимаешь, что существует куча других способов, как обрадовать человека и принести ему море радости, кроме поездки в СПб. Ну да, вот ты сейчас это пишешь и мысли у тебя фонтаном выбрасываю идеи, что можно было сделать... Более того, делая человека счастливым, ты тут же сообщаешь, что хочешь с ним встречаться и любить до гробовой доски, но как только какая-то трудность и сразу в кусты? Ты уж определись... Ты сам себя путаешь и заматываешь в кокон. Ведь Игрек с Зетом (да и не только они - еще куча народу) советовали тебе: "Прежде чем что-то сделать, хорошо подумай!", нееее... Зачем? сразу рвемся с шашкой на голо... А из-за этого получается довольно печальная картина - головой ты думать не хочешь, других слушать не хочешь, на всех, кроме себя любимого, тебе плевать... Но при этом ты обеды бесплатные раздаешь. Молодец. Круто. Достойное христианина (и просто хорошего человека) поведение, ничего не скажешь.

  Да, но при этом, ты с пеной у рта будешь всем доказывать какой ты офигительный христианин!!! Который и пальца о палец не хочет ударить для того, что бы действительно являться таковым... Ни помолиться лишний раз, ни поблагодарить окружающих тебя людей... У тебя действительно дух противоречия - одной рукой ты отдаешь обед бабульке, а в это же время думаешь, какая вооооон так дамочка блядь и развратница, потому что выперлась в мороз на улицу в мини-юбке.  Нет милый мой, так дело не пойдет... Лучше бы пожалел бы ее. Детей у нее не будет, а ты издеваешься над ней ставя будущие диагнозы... Не хорошо, не хорошо. Не достойно.
   Ты все время судишь себя и укоряешь, какой ты плохой, тупой, злой и жестокий... А так ли это на самом деле? Правда ли ты так считаешь? Или ты только голословно кричишь об этом на каждом углу, а в глубине души считаешь себя хорошим, добрым, умным, недооценным отзычивым, милосердным? Мне кажется второй вариант...  и как бы ты это не отрицал - это так. Увы, но ты же сам знаешь, что это гордыня, то, из-за чего ты делаешь бОльшую часть своих трусливых и бесчестных поступков.

 Да, я не зря назвал тебя трусом... И ты сам прекрасно это знаешь, и, как ни странно, искренне признаешь это. И ничего не меняешь.. Сделай хоть раз что-то такое, за что можно себя действительно уважать. Вот только сегодня утром - ты видишь, что человек стоит на самом краю платформы метро, тебе за него боязно - малейшее движение и он окажется на путях... У тебя в голове проносится мысль о том, что надо попросить его сделать шаг назад... Почему ты не сказал? Испугался... Отгородился тем, что каждый человек волен сам распоряжаться своей жизнью... Бесчестно, мне кажется, с твоей стороны... И таких примеров можно назвать массу. Мне до сих пор стыдно за тебя, когда стоя в очереди в кассу метро, ты довольно равнодушно наблюдал за тем, как человеку с инфарктом делали искусственное дыхание... Вот честно, противно... До сих пор его лицо у меня перед глазами... Какой же ты после этого "добрый самаритянин"? Так, очередная серость, на словах признающая моральные ценности и Библию, а на деле не торопящаяся исполнять их...
  И не надо валить все на массовую культуру, мол, сейчас все бесчувственные, люди разучились верить, разучились творить, любить, надеяться... Нет уж Наполеонов и Гитлеров, Платонов и Кантов, Рубенсов и Рафаэлей, а остался планктон, который не нужен ни Богу, ни дьяволу за свою слабость и серость, за боязнь что-то сделать, за то, что думает "я не такой как все!", но как только появляется возможность проявить свою уникальность, прячется в кусты со словами: "так делают все" или когда его ставят перед ответственностью за свои действия, говорит, что "А я ни причем. Они тоже не сделали". Куда же девается вся эта "нетакойкаквсяшность"? Эх... Без толку тут об этом говорить и обобщать всех...
 Кстати о любви. Меня давно мучает вопрос, ну да, это из серии "я не такой, как все". Ты мечтаешь встретить свою любовь... Интересно, как ты себе это представляешь?

 Драма абсурда "Великая любовь"

 в одном действии и двух картинах.


Действующие лица:
Дима
Сногшибательная красавица

Дейсвтие первое, картина первая.
   
Дима сидит в интернете. Звонок в дверь. Дима встает и  открывает дверь.  

Действие перове, картина вторая.

За дверью стоит сногшибательная девушка, выпускница половины факультетов МГУ в свои 25 лет, великолепно разбирающаяся в балете и в искусстве и говорит:
-Димочка! Я твоя настоящая любовь! Я ваша навеки!!!

Занавес

  Так что ли? Фи, как прозаично. А главное.. Ну абсолютно ненормально. Никогда ты не встретишь свою любовь просиживая всю свою жизнь в интернете в ожидании.. Чуда. Чтобы добиться девушки, надо прикладывать максимум усилий. Надо искать свою любовь. А ты... начал и забросил, отгородившись своей универсальной ширмой, носящее гордое название "Балет". Эх, только кому вот он нужен это твой балет... не хотелось бы так легко заканчивать тему любви... Как-то в том году, один твой друг восхитился, как ты переживаешь эмоции расставания.. И любви... Он еще не знал, что Икс никогда не было. Так вот, я сам удивляюсь, как тебе удается влюбляться на сцене, ни разу не влюбившись в жизни?! Мне все чаще и чаще кажется, что ты шизофреник... Вот правда... Только шизофреники могут ощущать несуществующие эмоции так. что в них верят другие... Не могу сказать, что это хорошо...
  Давай подведем итоги?
К друзьям ты относишься нельзя сказать, чтобы уж хорошо (откровенно говоря плохо, я бы на месте твоих друзей, давно прекратил всякое общение с тобой), держишь себя весь такой великий и недоступный снеговик, чтобы никто ничего о тебе не знал (ага, ага, и при этом ведешь блог. Логика просто достойна Нобелевской премии мира!).. Да что уж там - ложью вымощена вся твоя жизнь. Я уже не упоминаю пройденные этапы вроде Икс.. Ты говоришь всем якобы правду, а сам не веришь сам в себя, говоришь, что христианин, а на самом деле близко нет ничего к христианству, говоришь, что любишь и ценишь друзей, а относишься к ним, как к крепостным... Ох, да что толку говорить. Толочь воду в ступу и лить из пустого в порожнее...
 Как-то из поста ни о чем опять получилось из цикла "Письмо Крыши мне".
 И на последок можно я задам вопрос:
  Что есть страдание? Страдание во имя Бога и страдание во имя прощение греха - это одно и тоже или нет? Подумайте на досуге...

 Благослови вас Бог. 

Спасибо за внимание!

В этом сообщении я хочу попросить прощения у своего друга Андрея Галкина за один очень неправильный поступок, который я совершил в отношении него.
Андрей!

 Пожалуйста, прости меня за то, что я сначала позвал тебя отмечать Новый год в Питер, а потом предал тебя, взяв вместо тебя с собой Славу Шушпанову. Отдельно хочу извиниться за то, что врал тебе, а не сказал об этом своем решении прямо. Ну и конечно, за то, что мог спокойно праздновать и радоваться празднику, зная, что тебе плохо и что причина твоего состояния в моем поведении.

Пользуясь случаем, хочу также сказать, что мне очень стыдно за то, что до НГ я тебя кидал ради Миши - тем более, как выяснилось, наши с ним отношения, казавшиеся мне самой близкой дружбой в моей жизни, оказались лишь  мимолетным увлечением. Еще мне стыдно за то, что я несколько раз говорил тебе, что ценю тебя меньше Славы и Миши.

Обещаю, что больше никогда не совершу ничего подобного и не буду тебе врать. Ну и постараюсь начать ценить твое ко мне отношение.