Письмо крыши мне. Часть третья. Шизофреническая.

  Кошмар шизофрении заключается в том, что человек не понимает, что реально. Представляете, что вы вдруг узнаете, что люди и места, и самые важные моменты в вашей жизни не ушли в прошлое, не умерли. А, хуже того, их просто никогда не было.

 к/ф. "Игры разума"

 

 Высший пилотаж мрака — заманить козленочка в волчью стаю, внушив ему, что раз у него есть рожки, то он тоже хищник и крайне опасный. Разумеется, финал всегда одинаков. 

Дмитрий Емец. Мефодий Буслаев. Стеклянный страж

Бывает, ложь хотят использовать во благо. Я не верю, что ложь способна сотворить добро. Чистая правда иногда причиняет острую боль, однако боль проходит, тогда как рана, нанесенная ложью, гноится и не заживает.

Джон Стейнбек. На Восток от Эдема

И снова ночь стучится ко мне в окно, а я опять сижу за компьютером, попутно листая книгу и фотографии... Писать особо нечего, но мысли второй день разбегаются по голове одиночными тараканами и каждый таракан танцует свое.. И  о своем.
   Сегодняшний день можно назвать одним из самых бестолковых и бессмысленных дней за долгое время. На работе я не получил никакого удовлетворения - приехал, отзанимался классом, узнал, что у нас смена спектакля из-за болезни премьера, послушно отлежал на холодном полу два с половиной часа и поехал домой. Приехал домой, зашел на почту, наконец-то отправил письмо и зачел в интернет. Вот, собственно, и весь день. Причем зачем я сижу в интернете - совершенно неясно: пообщаться не с кем - Кью улетела на гастроли в Сургут, а Андрей занят по уши статьей... Пообщаться не с кем, грустно. И  от отупения и от нечего делать я тупо обновляю страницу в ожидании... Чего? Чуда, наверно... Но какого? Какое чудо может произойти в интернете? Никакого... Я чувствую себя растением...
   Но польза от сегодняшних поездок в метро, наверно, все такие есть - я много думал на тему своего предыдущего поста. Точнее не конкретно о нем, а так, вариационно о нем.
  Я думал о том, как я отношусь к людям. Как они видят это со стороны, и как я ощущаю сам. И пришел в к выводу, что не смотря на то, что с недавних пор я поклялся сам себе говорить правду в том виде, в каком она есть, я по прежнему остался страшным лицемером. Мало быть правдивым и говорить то, что ты считаешь правдой и что думаешь (на самом деле правда то что ты говоришь или нет - это никому неизвестно. Правдой может являться только точно свершенное действие или доказанная теорема, а являются ли правдой твои собственные мысли - это еще большой вопрос), надо быть честным с самим собой, быть честным с теми взглядами, которые ты исповедуешь и быть правдивым с теми мыслями, которые думаешь... Являясь христианином, или думая, что ты христианин, а еще лучше, если ты в это веришь, то мало желать всем кому непопадя благости Божьей, надо еще а) верить в то, что ты действительно желаешь эту благость, б) действительно хотеть донести до других Бога и с) самое уж примитивное, верить в этого самого Бога.

  Отчасти, это камень в мой огород. Коли уж я начал разбирать веру во что-то (христианство), то продолжу мыслить в рамках христианской веры, беря примеры из собственной жизни. Это, на самом деле, самый примитивный пример, и я уверен, большинство из тех, кто читает мой блог задумывался  об этом, а раз так, то наверно будет проще донести мою мысль. Да и наверно лишний раз об этом подумать тоже не помешает.
  Итак, я -христианин. Да, я христианин! Ну конечно же я христианин! И я горжусь этим и радуюсь этому! Только, минуточку, а правда ли я христианин(мусульманин, буддист, язычник, кришнаит, шаманист, анимист, индуист, зороастриец, иудей, самарянитянин и т.д и т.п) (далее я разбираю только христианство не углубляясь в чужие конфессии)? Ну да, конечно, незамедлительно отвечу я. Но извините, - возражу я сам себе, - но  
ты в церковь часто ходишь (я буду по возрастающей приводить догматы и правила от низшего к высшему)? Нет. 
А молишься часто? Нет.  
Пост соблюдаешь? Нет.   
Ты часто доверяешь тому, что происходит в окружающем тебя мире? Нет...  
Часто ты пребываешь в душевной радости и позитивно смотришь на окружающий тебя мир? Нет...  
Часто ли исповедуешься и причащаешься, тоже нет? Нет...
Часто ли ты благодаришь Бога, обращаешься к нему, когда тебе хорошо? Тоже нет...
Значит, только когда тебе плохо? Да...

Нагорная проповедь

Можешь ли вытерпеть когда кто-то рядом богохульствует? Да.
А когда другие люди у тебя на глазах совершают что-то такое, что не должно терпеть христианину, тоже ничего не предпринимаешь? Да.
В конце-то концов, ты любишь окружающих тебя людей? Стараешься ли выполнить не только заповеди Моисея, но и заповеди блаженства??? Тоже нет...

Тогда, к какой едрёне фени ты христианин-то?! Раз ты иногда молишься, и то, кое-как, через пень-колоду, ну свечки пару раз поставишь в месяц... Кому нужна такая пассивная, никому ненужна вера? как можно считать себя христианином и радоваться и ставить "лайки" записям вроде: "Стоишь на остановке рано утром надеешься что водителя накроет белка он вывернет руль и на полной скорости собьёт тебя и ещё пару человек в мясо. И тебе уже никуда не надо ехать. Мечты такие мечты." взято тут или "Когда мне скучно я люблю сидеть в машине на парковке и представлять, что стреляю в людей." взято тут.? А ведь ты можешь похвастаться, что читал Библию.. Но, что тебе это дало? Да ничего. как был ты избалованным и эгоцентричным, замкнутым на себе "социальным животным" таким и остался. Ничего не изменилось. Ты внутри себя можешь похвастаться, что иногда (ключевое слово "иногда"), ты подаешь (иногда даже) крупную милостыню, помогаешь больным и старым людям, даже периодически уступаешь места женщинам, старикам и детям (всегда) в метро и автобусах, только есть маленькое НО... Да, конечно хорошо, что ты помогаешь чужим людям с улицы донести пакет из магазина, эдакий тимуровец (можешь взять пирожок с полки), но ты хоть раз задумывался  о близких тебе людях? Задумывался, говоришь... Значит, плохо задумывался. Помогая ближним, ты совсем перестал замечать совсем близких - родителей, друзей... Помоги сначала им, перестань приносить им боль и неудобства. Догматика христианство  говорит, чтобы мы любили и заботились обо всех... А так, ты получаешься ханжой! Отдал бабульке свой обед, но при этом, предал двоих людей из-за своего "хочу". Да, и при этом, ты убеждаешь себя, что в этот момент ты помогаешь еще и третьему человеку. Да, похвально, но ведь ты сам понимаешь, что существует куча других способов, как обрадовать человека и принести ему море радости, кроме поездки в СПб. Ну да, вот ты сейчас это пишешь и мысли у тебя фонтаном выбрасываю идеи, что можно было сделать... Более того, делая человека счастливым, ты тут же сообщаешь, что хочешь с ним встречаться и любить до гробовой доски, но как только какая-то трудность и сразу в кусты? Ты уж определись... Ты сам себя путаешь и заматываешь в кокон. Ведь Игрек с Зетом (да и не только они - еще куча народу) советовали тебе: "Прежде чем что-то сделать, хорошо подумай!", нееее... Зачем? сразу рвемся с шашкой на голо... А из-за этого получается довольно печальная картина - головой ты думать не хочешь, других слушать не хочешь, на всех, кроме себя любимого, тебе плевать... Но при этом ты обеды бесплатные раздаешь. Молодец. Круто. Достойное христианина (и просто хорошего человека) поведение, ничего не скажешь.

  Да, но при этом, ты с пеной у рта будешь всем доказывать какой ты офигительный христианин!!! Который и пальца о палец не хочет ударить для того, что бы действительно являться таковым... Ни помолиться лишний раз, ни поблагодарить окружающих тебя людей... У тебя действительно дух противоречия - одной рукой ты отдаешь обед бабульке, а в это же время думаешь, какая вооооон так дамочка блядь и развратница, потому что выперлась в мороз на улицу в мини-юбке.  Нет милый мой, так дело не пойдет... Лучше бы пожалел бы ее. Детей у нее не будет, а ты издеваешься над ней ставя будущие диагнозы... Не хорошо, не хорошо. Не достойно.
   Ты все время судишь себя и укоряешь, какой ты плохой, тупой, злой и жестокий... А так ли это на самом деле? Правда ли ты так считаешь? Или ты только голословно кричишь об этом на каждом углу, а в глубине души считаешь себя хорошим, добрым, умным, недооценным отзычивым, милосердным? Мне кажется второй вариант...  и как бы ты это не отрицал - это так. Увы, но ты же сам знаешь, что это гордыня, то, из-за чего ты делаешь бОльшую часть своих трусливых и бесчестных поступков.

 Да, я не зря назвал тебя трусом... И ты сам прекрасно это знаешь, и, как ни странно, искренне признаешь это. И ничего не меняешь.. Сделай хоть раз что-то такое, за что можно себя действительно уважать. Вот только сегодня утром - ты видишь, что человек стоит на самом краю платформы метро, тебе за него боязно - малейшее движение и он окажется на путях... У тебя в голове проносится мысль о том, что надо попросить его сделать шаг назад... Почему ты не сказал? Испугался... Отгородился тем, что каждый человек волен сам распоряжаться своей жизнью... Бесчестно, мне кажется, с твоей стороны... И таких примеров можно назвать массу. Мне до сих пор стыдно за тебя, когда стоя в очереди в кассу метро, ты довольно равнодушно наблюдал за тем, как человеку с инфарктом делали искусственное дыхание... Вот честно, противно... До сих пор его лицо у меня перед глазами... Какой же ты после этого "добрый самаритянин"? Так, очередная серость, на словах признающая моральные ценности и Библию, а на деле не торопящаяся исполнять их...
  И не надо валить все на массовую культуру, мол, сейчас все бесчувственные, люди разучились верить, разучились творить, любить, надеяться... Нет уж Наполеонов и Гитлеров, Платонов и Кантов, Рубенсов и Рафаэлей, а остался планктон, который не нужен ни Богу, ни дьяволу за свою слабость и серость, за боязнь что-то сделать, за то, что думает "я не такой как все!", но как только появляется возможность проявить свою уникальность, прячется в кусты со словами: "так делают все" или когда его ставят перед ответственностью за свои действия, говорит, что "А я ни причем. Они тоже не сделали". Куда же девается вся эта "нетакойкаквсяшность"? Эх... Без толку тут об этом говорить и обобщать всех...
 Кстати о любви. Меня давно мучает вопрос, ну да, это из серии "я не такой, как все". Ты мечтаешь встретить свою любовь... Интересно, как ты себе это представляешь?

 Драма абсурда "Великая любовь"

 в одном действии и двух картинах.


Действующие лица:
Дима
Сногшибательная красавица

Дейсвтие первое, картина первая.
   
Дима сидит в интернете. Звонок в дверь. Дима встает и  открывает дверь.  

Действие перове, картина вторая.

За дверью стоит сногшибательная девушка, выпускница половины факультетов МГУ в свои 25 лет, великолепно разбирающаяся в балете и в искусстве и говорит:
-Димочка! Я твоя настоящая любовь! Я ваша навеки!!!

Занавес

  Так что ли? Фи, как прозаично. А главное.. Ну абсолютно ненормально. Никогда ты не встретишь свою любовь просиживая всю свою жизнь в интернете в ожидании.. Чуда. Чтобы добиться девушки, надо прикладывать максимум усилий. Надо искать свою любовь. А ты... начал и забросил, отгородившись своей универсальной ширмой, носящее гордое название "Балет". Эх, только кому вот он нужен это твой балет... не хотелось бы так легко заканчивать тему любви... Как-то в том году, один твой друг восхитился, как ты переживаешь эмоции расставания.. И любви... Он еще не знал, что Икс никогда не было. Так вот, я сам удивляюсь, как тебе удается влюбляться на сцене, ни разу не влюбившись в жизни?! Мне все чаще и чаще кажется, что ты шизофреник... Вот правда... Только шизофреники могут ощущать несуществующие эмоции так. что в них верят другие... Не могу сказать, что это хорошо...
  Давай подведем итоги?
К друзьям ты относишься нельзя сказать, чтобы уж хорошо (откровенно говоря плохо, я бы на месте твоих друзей, давно прекратил всякое общение с тобой), держишь себя весь такой великий и недоступный снеговик, чтобы никто ничего о тебе не знал (ага, ага, и при этом ведешь блог. Логика просто достойна Нобелевской премии мира!).. Да что уж там - ложью вымощена вся твоя жизнь. Я уже не упоминаю пройденные этапы вроде Икс.. Ты говоришь всем якобы правду, а сам не веришь сам в себя, говоришь, что христианин, а на самом деле близко нет ничего к христианству, говоришь, что любишь и ценишь друзей, а относишься к ним, как к крепостным... Ох, да что толку говорить. Толочь воду в ступу и лить из пустого в порожнее...
 Как-то из поста ни о чем опять получилось из цикла "Письмо Крыши мне".
 И на последок можно я задам вопрос:
  Что есть страдание? Страдание во имя Бога и страдание во имя прощение греха - это одно и тоже или нет? Подумайте на досуге...

 Благослови вас Бог. 

Спасибо за внимание!

В этом сообщении я хочу попросить прощения у своего друга Андрея Галкина за один очень неправильный поступок, который я совершил в отношении него.
Андрей!

 Пожалуйста, прости меня за то, что я сначала позвал тебя отмечать Новый год в Питер, а потом предал тебя, взяв вместо тебя с собой Славу Шушпанову. Отдельно хочу извиниться за то, что врал тебе, а не сказал об этом своем решении прямо. Ну и конечно, за то, что мог спокойно праздновать и радоваться празднику, зная, что тебе плохо и что причина твоего состояния в моем поведении.

Пользуясь случаем, хочу также сказать, что мне очень стыдно за то, что до НГ я тебя кидал ради Миши - тем более, как выяснилось, наши с ним отношения, казавшиеся мне самой близкой дружбой в моей жизни, оказались лишь  мимолетным увлечением. Еще мне стыдно за то, что я несколько раз говорил тебе, что ценю тебя меньше Славы и Миши.

Обещаю, что больше никогда не совершу ничего подобного и не буду тебе врать. Ну и постараюсь начать ценить твое ко мне отношение.

Итак, финал!

 Зачем же жить, коли напрасно это время
Потрачено впустую почем зря
Давайте же творить, нисколько не жалея
Прошедшие все грешные лета (с)

Жизнь и смерть

__________________

Кричать от боли, рыдать от страха,
 От одиночества погибать,
Снова идти от краха к краху,
Но всё равно ничего не понять...
Биться о стены, искать пятый угол,
Слёзы рассеивать в пустоту...
 Часто хочется быть на зло всем Иудой
 – Жить, к себе приближая тьму...
Я сам по себе, но боюсь быть лишенным,
Я такой же, как все, но «все», не как я...
 Шаг вперёд, два назад, передышка...
И снова удар тиши по ушам...  (с)

Депрессия

____________________________________

Итак, финал! 2011 год подходит к концу, оставляя после себя множество событий разных, ярких и запоминающихся. Но прежде чем отправить старый календарь в помойку и оставить в памяти многочисленные события этого года, предлагаю заглянуть и быстро просмотреть основные события этого года.

 Ну начну с того, что этот год оказался самым ярким и многочисленным на различные события за мои последние лет 20.  Практически каждый месяц оставлял отпечаток о себе в памяти - последний раз у меня такое было разве что, ровно 10 лет назад, когда я учился в 1 балетном классе. Но если там были другие отпечатки - исключительно отрицательного свойства, то сейчас все перемежается, меняется и тасуется, не давая расслабляться ни на секунду. Я не могу сказать, что мне это не нравится - наоборот - это очень обогащает жизнь на эмоции и действие. Большинство событий больше сказывается на душевном состоянии, чем на внешнем, но это тоже очень важно. И наверно моральный опыт важнее опыта физического.
  Многое сделано, что запланировано и что незапланировано, но многое и не сделано за этот, год что хотелось сделать - много планов было разрушено и утеряно безвозвратно.  Но самая главная победа этого года случилась несколько дней назад и многие из вас, кто регулярно читает мой блог, наверно поняли о чем я. В дальнейшем я упомяну что именно за победа. А сейчас, я хочу отметить два особенно фундаментальных события в моей жизни, которые можно смело сказать, что это уже не фундамент моей жизни, а первые кирпичики заложенного дома под именем Жизнь. А именно:

•  Первая реальная попытка постановщика
• Осознание того, что такое настоящая дружба, любовь, верность и преданность. 

Мне кажется, это довольно важно. И то и другое начало славный 2011 год и закончило его буквально в последних числах. А все остальные события были либо последствием первого, либо предпосылками и подготовкой для второго. Вот уж древние мудрецы глаголили истину: "Все, что Бог не делает - все к лучшему" и "Неисповедимы твои пути, Господи". Это я могу, положа руку на сердце сказать абсолютно точно.
  Итак, подводим итоги уходящего года.


Событие №1(очень важное, пусть и не очень удачное)

 -Дима, это глупо!

-Андрей! Это мой балет!

-Но Дима, это глупо!

Суть события заключается в том, что я совершил первую попытку на том поприще, на котором в будущем собираюсь работать. А именно - постановщическая деятельность.  И не просто постановка, а организационная работа с большим количеством человек, малым количеством времени и разным качеством и большим разнообразием материала. Другим словом - я ставил балет.
 Балет якобы, по официальной версии ставился по мотивам произведения И.А. Бунина "Господин из Сан-Франциско". Как вы наверно сами догадываетесь, идея была довольно провальной) Собственно,  в жизни так и было - был провал. Но я нисколько не разочарован и не огорчен - наоборот я счастлив и дико доволен этим опытом. Я бы наоборот удивился, если бы у меня все получилось с первого раза. Особенно, если учесть тот простой факт, что эту работу я сначала и до конца проводил без кураторства из ВУЗа и без вузовской помощи Рассчет шел только на собственные силы и на моего друга-помощника, диалог с которым вы видели в самом начале. К слову сказать - этот диалог теперь уже стал притчей во языцех у тех, кто в этом участвовал =) А ценность опыта заключается в нескольких аспектах:

1. Полная моя самостоятельность с первого до последнего движения и такта. (удачно)
2. Попытка самостоятельно обработать литературное произведение под балетное искусство.  (Не удачно)
3. Попытка в короткие сроки уложить довольно объемную работу, не имея ни опыта, ни знаний. (Частично удачно)
4. В очень сжатые сроки сроки поставить какую-то адекватную  хореографию Не могу сказать в целом удачно или нет. Что-то удачно, что-то, разумеется-нет. Во всяком случае один образ мне совершенно точно удалось раскрыть и провести какую-то единую концепцию  сюжетно-личного развития образа (я сказал чепуху, но именно это я и хотел сказать))) (Судьба, частично образ Юноши). Какие-то номера получились более удачными, но не относящиеся конкретно к этому балету (Вариация дочери, па даксион  Господина, Матери и Дочери), какие-то подходящими тупо как номер на практике (тарантелла, Аджио), а какие-то не удались совсем (особенно это касается вальса и коды) (Если что - этот разбор для тех, кто в этом безобразии участвовал. Непосвященные можете не искать и не пытаться осмыслить данное сообщение))))
5. Использовать в постановке максимально различные танцы - классика, контемп, народно-характерный, историко-бытовой, актерское мастерство и пантомима. Я запомнил одну вещь - нельзя соединять несоединимое - классику и современную хореографию в рамках действенной постановки - это выглядит неуместно и более чем глупо. Надо придерживаться чего-то одного.  Но с другой стороны - показав это, я удовлетворил всех педагогов. Включая преподавателя по теории музыки и музыкальной литературе
6. Так же я хочу отметить свою работу как организатора по отношению "внешних связей" - умение договориться о залах и поисках этих залов, времени их использования, удачные поиски сцены, пусть даже и в собственной школе, но если учесть тот факт, что сначала мне заломили баснословную цену. а в итоге я ее получил бесплатно - это мое достижение. Тут я могу похвастаться.
7. Первый опыт с большим количеством людей как-то:

• Умение разводить составы, при этом, попытавшись никого не обидеть (не очень удачно, но удачно)
• Улаживать конфликты, так или иначе возникавшие по п.1 (удачно)
• Умение организовать людей, составлять план работы, график репетиций.(Хммм.. Тут судить не мне)
• Попытка работы с людьми, как с коллективом, т.е.  перевести работу только в рабочее русло, закрывая на отношения "друг-недруг". (Удачно)
• Попытка на разность выучки, умений, знаний и навыков ставить что-то общее, где все будут смотреться ровно. Это то, что касалось непосредственно работы с людьми. Далее по работе в принципи. (На мой взгляд - удачно)

И все таки я повторю еще раз - пусть это была совершенно провальная попытка, но опыт, особенно как отрицательный - очень ценный и удачный. Думаю, на этом можно знакончить с двумя небольшими оговорками по этому поводу:

• По всем предметам я все таки получил зачеты (даже по тем, которые к этому не имели ни малейшего отношения
• И осталось поблагодарить тех, кто в этом участвовал и помогал мне:

1. 1. Соболева Анастасия
   2. Геогий Гусев
   3. Ганеев Марк
   4. Смирнова Кристина
   5. Гончарова Анна
   6. Дубенко Владислав
   7. Ефимова Анастасия
   8. Карпова Виктория
   9. Шевц Мария
   10. Назарова Оксана
   11. Новикова Дария
   12. Остроумов Сергей
   13. Павляшевич Дияна
   14. Подгурская Юлия
   15. Райков Пётр
   16. Сметанин Роман  
   17. Таранец Дария
   18.Куринной Трофим
   19. Иванов Никита
2. И отдельную благодарность хочу высказать:
   1. Андрею Лебедеву (Галкину) за: консультацию; составления и редакцию либретто; поддержке; поиски музыки
   2. Шушпановой Ярославе за: поддержку моральную и физическую; помощь в организации; помощь в редакции музыки; помощь в составлении и аренду костюмов.
   3. Юлия Свердлова за: музыкальную консультацию и редакцию музыкальных треков.
   4. Геогргий Гусев и Анастасия Соболева за: отдачу в работе и посильную помощь в работе.
   5. Ларисе Ледях за: помощь в организации на уровне "высших инстанций"; возможность использовать в работе детей, школьные залы  сцену.
   6. Андминистрацию ШКТ за: терпение =). 

Ну все, теперь по этому пункту я точно спокоен. Поехали дальше.

Событие №2. Логическое следствие события №1.

Собственно, это даже не одно событие, а сразу несколько, которые можно объединить в одно. а конкретно - это продолжение работы балетмейстера, но только уже не столь масштабная, как предыдущая, а более камерная и компактная. Автор немного устал после проведенной выше работы и решил, как и полагается студенту первого курса, все таки заняться номерами одиночным,ну, или максимум, дуэтами. Чем автор со спокойной душой и занялся.

  Номер №1. Преодоление. (на видео первый, не доработанный вариант) Сразу скажу - работа над номером, если учитывать с первой репетиции до последней, велась около полугода. А если считать чистую работу - именно репетиции и шлифовки перед показом - около полутора недель. Это наиболее удачная работа автора вообще за всю его работу. Номер увидел свет софит и вышел на сцену. Его, в отличие "многих" других номеров увидела публика. Это тоже очень немаловажное достижение за этот год. Пусть номер более чем попсовый, но он идет на потребу широкому зрителю - любовь, романтика, разрыв трагедия... Другим словом - мелодрама. Сюжет примитивно-простой: любящая пара молодых людей должна по независящим от них причинам должна расстаться. Вот и весь сюжет. Ни сверхзадачи, ни особого сквозного действия нет. Но если позволить верить зрителей (и автор послушно позволил повесить себе на уши лапшу), то он вызывает слезы, хныки и сопли. Автора вместе с исполнительницей 2 раза вызывали на поклоны (единственных за весь концерт). Ну чтож, лапша навешана и собираться пока не собирается.
  История номера довольно сложная, но ее я тоже опишу в 2х словах - изначальная работа велась с одним составом исполнителей. а потом партнер отказался работать над номером и, как многие и другие планы автора, номер был задвинут в долгий ящик и постепенно начал забываться, как очередная неудача. Но тут наступает май месяц, и к автору подходит его бывший педагог по акмасу и спрашивает нет ли у автора какого нибудь номер. Автор вспоминает про существование номера и предлагает его. Ему опять дается ограниченное количество времени и автор сам становится исполнителем. Вот так. Номер проходит на ура.
Номер №2. Грехопадение Адама. Второй относительно удачный номер, который впоследствии потребовал очень больших доработок и сейчас представляющий собой то, что мне хотелось бы видеть изначально. Номер сообщает о библейских событий от одного лица без участия Евы (да, вот так. отхожу от канона). Музыка Монтеверди - Дуо Серафимо (отстаньте, мне лень писать на оригинальном языке). Этот номер, в отличие от предыдущего, до сцены не дошел и врят ли вообще дойдет. Но после данной постановки я стал довольно известным лицом в академии, где я учусь. Как с позиции педагогического состава ВУЗа, так и со стороны студентов, от чего, стало намного проще налаживать связи с обоих сторон и искать себе исполнителей. Так что, этот номер, несмотря на всю свою примитивность и явную недоработанность  можно смело занести в список моих явных успехов этого года. Благодаря этому номеру, я сейчас активно сотрудничаю с преподавателем актерского мастерства во МГАХе.
Номер №3. Сумасшедший. Извиняюсь, но видео пока не будет в силу двух причин:
 -Плохой американский трафик просто не позволяет загрузить его.
 -В целях коммерческой тайны.
Этот номер по словам тех же преподавателей МГАХ и моего личного и неизменного консультанта, является наиболее проработанным и сделанным из всего, что я вообще делал. Тут присутствует и сверхзадача, и сквозное действие, а так же контрасты и логика движений. Как мне было сказано - эта постановка переходит на профессионально новый уровень. Но, я хочу сказать, что работа над этим номером наиболее объемная и сложная - с июля месяца, по декабрь. Номер претерпел 3 значительные редакции и по своей сути с изначального варианта оставил только первую часть. Все остальное изменено практически на 100%. Музыка Джона Тейбота из балета "Chroma". Сожалею, но разработчики сайта либо не позволяют крепить аудио треки, либо я просто не пойму как это делается.
  Сюжет номера сводится к тому, что есть  человек, которого очень сильно потрясла гибель любимого человека. Он видит ее призрак и пытается остановить то, что его так потрясло. ему это не удается и он старается сбежать от этого.Тоже безуспешно и в итоге он ломается и снова превращается в механическое живое существо, каким был в начале.
  Ну вот и все. Осталось только упомянуть, что увы, некоторые планы относительно того что я хотел поставить в этом году не осуществились. В частности - постновка по библейскому сюжету на тему Иуды Искариота и поездка на международный конкурс. Но я еще надеюсь, что следующий, 2012 год предоставит мне такую возможность. Дальше!

 Событие №3. Работа.

  Ну с работой я даже и не нахожусь что сказать. Мыслей не так много, но их стоит упомянуть, поскольку и на этом поприще есть, пусть крошечные и едва заметные, но успехи, и не заметить их - просто неблагодарность с моей стороны.
 Итак, успех №1, наиболее значительный - мне сказали учить роль Фрица из балета "Щелкунчик". Я отмечу, что роль Фрица  - это уже афишная партия изобилующая множеством как физической работы, так и актерской.
Успех №2, тоже значительный, произошел немного раньше - роль "Мишутки" из того же балета "Щелкунчик". Роль представляет собой сломанную куклу принадлежащую Фрицу. Роль - делать нечего, но, она сольная и очень характерно-выразительная. То, что я люблю Па-па-папам! =)
Успех №3. Меня наконец начали брать на гастроли. В этом году мне удалось съездить в Китай, Ростов-на-Дону и США. Так же с Лилей Сабитовой я ездил на гастроли на Кипр.
Не успех №1, наиболее крупный - из-за поездки в Китай, я не смог перейти в Большой театр в миманс. Очень обидно
Не успех №2 заключается в том, что данное место работы и репетиций крайне пагубно сказывается на здоровье и возможности танцевать. Репетиции проходят на теннисном корте, на каменном полу. Мышцы и связки передают мне привет и сообщают, что они скоро пошлют меня на хрен

 Ну с работой, похоже, что все.. Не очень густо.

 Событие №4

 В этой части посвященной году 2011 будет вкратце рассказано о моих некоторых планах на будущее и что стало первотолчком к значительной коррекции своих планов на будущее и их олечение в максимально материальную оболочку. Итак:

Знакомство №1
Лето сего года я познакомился с одним человеком, который в значительной степени повлиял на меня и на мое мироощущение. Может наше общение далеко от идеального - общаемся мы редко и нерегулярно, последнее время несколько отдалились, но он дал мне то, что не давал еще никто, а именно:

Мечта №1.
Да, он не просто дал мне мечту, в общении с ним у меня сформировались кое-какие приоритеты и некий план действий и те пункты, первостепенные для превращения мечты в реальность. Что за мечта, спросите вы? Ну это мечта об открытии театра. Вот такая вот довольно заурядная мечта, но мне али кое-какие установки и план. И по этому довольно безумная и невоплотимая на первый взгляд мечта дала кое-какие свои корни и заразила желанием сделать все, что возможно и невозможно для ее воплощения.

А теперь то, чем год 2011 закончился и  это, наверно, самое важное событие прошедшего года.
Итак, финал!

Событие №5, самое важное:

Событие №1
Я сумел раскрыть самою большую и глобальную ложь всей моей жизни. Я прекратил безумие и справился со своей внутренней химерой, одержав над ней грандиозную и безоговорочную победу. Я рад сам за себя.

Событие №2
Это событие является прямым вытекающим из события №1. Данное событие отсеяло тех, кто назывался моим "другом" и оставило настоящих друзей. Это событие помогло разобраться кому есть месте в моей жизни, а кому - нет. Спасибо.

Событие №3.
Пройден Рубикон. Наконец расставлены акценты и приоритеты в жизни и я перестал метаться искать там, где лучше. 

Ну вот собственно и все=)))

Всех-всех-всех - с Новым Годом Черного Водяного Дракона! Всем хочу пожелать счастья, здоровья и успехов и процветания! До встречи в Новом году!

Об экзамене, беготне без цели и друзьях

Вместо ремарки.
  С момента написания последнего поста прошло мало времени, а уже есть о чем рассказать. Удивительно просо, как начинает кипеть жизнь, как только стоит куда-то уехать! И чем дальше едешь, тем больше всего происходит. Причем именно там и тогда, когда в эти события вмешаться не можешь! И приходится становиться сторонним наблюдателем. Может это учит спокойствию и терпению? Может быть. Я постараюсь не расписывать все, что я хочу сказать на 100500 страниц и постараюсь быть максимально лаконичным и информативным. Итак, часть первая

Часть Перва, или МГАХ и Ко.

Ну на самом деле это я мог рассказать эту печальную историю буквально на 3 день своего отъезда в США, но поскольку в отдельный пост это выделить сложно и не уместно, то в попурри событий это можно вполне вставить. Итак, начну с предыстории.
За неделю (28.11.11) до моего отлета (05.12.11) я вдруг узнаю  о том что у нас все таки будет зачет по искусству хореографа и этот зачет будет "либо 26,либо 27 декабря" и "возможно даже на сцене". Возвращаюсь я как раз спустя 3-4 дня после сдачи.  Вот те на. Буквально дня за 4 до этой информации, я подходил в деканат и звонил Лавровскому, чтобы узнать что у нас и как. Мне было отвечено - "зачет должен быть в январе" (деканат), "Хорошо, Димочка, я сделаю попозже. Когда ты возвращаешься? А ну тогда после Нового года" (МЛЛ). Ну я с чистой совестью начал собираться морально и физически к длительным гастролям...  А в понедельник грянула гроза - см выше. Я в панике. Каким образом я буду сдавать - ведь меня же не будет?!! Мне сообщают - ищи исполнителя, назвали пару имен. Одно из двух имен никогда не может из-за бесконечного числа репетиций, а второе имя не более надежно, чем погода на Байкале. Выбор невелик. Моя кандидатура была отклонена даже не дослушав моего предложения. Прекрасно. Ну и что делать? Я конечно понимаю - можно легко забить на все это дело и показать потом - это же МГАХ, тут является обычным делом сдавать экзамены спустя и полгода и год. Но сцена... Это слово просто лампочка в ночи для мотылька. Фраза "показ будет на сцене" - звучит просто гипнотически - есть шанс, что мой номер наконец дойдет до сцены! И моя полугодовая работа не будет коту под хвост и есть возможность того, что она не умрет за дверью зала! Тут у меня включается пропеллер на спине, активизируется шило в заднице, подвешивается язык, моя внутренняя амеба спешно эвакуирует в самые укромные уголки души и я, засучив рукава, приступаю к работе.
  Как ни странно, но работа идет довольно спешно.. Хотя... Ничего удивительного - репетиции с указанным товарищем проходили по 3-4-4,5 часа ежедневно в течении 5 дней. Он за одну репетицию выучил порядок. На вторую мы только вспомнили порядок и на всех дальнейших репетициях мы подтягивали технику, разучивали движения и пытались работать над образом.... Ну попытка заключалась в основном в том, что я просто объяснил все варианты развития внутреннего монолога, чем все должно начаться, как развиваться и чем должно закончиться, предоставив исполнителю возможность включить воображение и придумать свою собственную историю. Он меня даже радовал. Если в начале работы, я к этому относился более скептически и совершенно не верил в то, что что-то может получиться, работая больше для галочки, чтобы потом сказать: "Вот видите, я честно пытался что-то сделать, но вы же сами понимаете - за неделю невозможно что-то сделать!", то к концу недели я был уже уверен в успехе операции с кодовым названием: "Невозможное - возможно!". За 2 дня до отлета (02.12.11) я договорился с преподавателем МГАХ по актерскому мастерству Меловатской А. о том, что она тоже подключится в работу и поможет мне в этом сложном деле. Мы все выяснили, обо всем договорились. Все складывалось просто идеально - я сам не верил в свою удачу. Гром грянул в субботу (03.12.11) - последней репетиции, на которой я планировал расставить все точки над i, ё, ö, ä и прочими буквами мирового алфавита не было. По причине такой-то и сякой-то- исполнитель просто не смог приехать. Хотелось рвать волосы и проклясть свою неосмотрительность и то, что я сам себя сглазил. Ну ладно - чего изменить нельзя - не изменишь и с довольно таки тяжелым сердцем я улетел, внутренне догадываясь, что история будет иметь продолжение.
  Надо сказать, что моя Мадам Сижу редко обманывает меня. Не обманула она меня и на этот раз - то, что в субботу не было финальной репетиции - это были еще цветочки. Ягодки начали собираться чуть позже. Когда я уже никак не мог вмешаться в стремительно развивающиеся события.А события развивались таким образом (не поленюсь, залезу в архив):

Дмитрий Привет.Экзамен будет на сцене 06.12.11 КД Точно? 06.12.11 У меня надрыв связок((( Дмитрий как надрыв???? Из-за чего777 Где?? 06.12.11 КД Нога левая 06.12.11 Сегодня на актерсокм Голеностоп Дмитрий бляяя.... а что ты сделал-то, что получилась эта хрень? 06.12.11 КД Мы новый номер репетировали и я не удачно ногу поставил подвернул(
Ну вот, как-то так...
Разумеется, я в панике. Что делать?! Это просто бессмертный вопрос на Руси- привет Чернышевскому! Я бросаюсь к Меловатской А. и вместе мы пытаемся что-то решить. Перебираем в уме массу вариантов того, кто может это сделать - она предложила Джакомо, но я, будучи по сути своей, ботиночной инфузорией, скрещенной с амебой, переложил эту проблемы на ее плечи и сказал, чтобы она по своему усмотрению брала кого угодно...
Проходит 5 дней (10.12.11). Мне приходит смс-ка с предложением сделать номер на девушку. Я соглашаюсь - девушка действительно будет смотреться лучше... Остается 10 дней до показа. Пока. Наивный - судьба еще не все козыри вытащила. Игра продолжается.
Спустя три дня - 13.12.11 - мне приходит сообщение в контакте такого содержания:
Дмитрий Привет) Как ты? Есть какие-то новости из шараги? 13.12.11 ДС Привет,я нормуль.Зачет по лавру 19 декбря,а так все по старому))) ты как? 13.12.11

*Я в обмороке*. Выясняется, что до кучи еще и в зале! Я снова бросаюсь к Меловатской А сообщать "радостную" весть, что все совсем плохо и с малодушным предложением завязать со всей этой свистопляской! А если бы я не написал? Мне даже забавно посмотреть что из этого вышло. В ответ на новость мне приходит ответ:

АМ Дима, спокойно. Вчера мы с Витей поработали - я поняла, что у него получится. На него ставили и он в материале. Думаю, что к 19 он сможет показать достойно. 14.12.11 Ответ, с одной стороны успокаивающий, а с другой напрягающий. В памяти еще свеж конфликт с Витей на тему того, что "Я хочу танцевать эту хореографию!" - "Нет, ты будешь танцевать то, что я поставил!" ("Дима! Это глупо!" - "Андрей! Это мой балет!" -"Но Дима, это все равно глупо!!!" (Кто в теме, тот поймет) Разница лишь в том, что в тот раз я был не прав и то, что я поставил действительно было глупостью, но в данный момент ситуация поменялась. Тем более, что на ошибки мне указал Лавровский (угу!) и подкорректировал их и как раз эту коррекцию он и не хочет делать). Надо сказать, что новый (3 по счету!!!) исполнитель продолжает меня "радовать" и все на тему того, что "А я хочу танцевать то!" (Ну прям "Мам, купи попугая!"): Саруман (00:29:00 15/12/2011) так, скажи, ты вторую часть выучил? |""| Alucard |""| (00:30:35 15/12/2011) Нет но 1часть я буду делать старую  |""| Alucard |""| (00:30:47 15/12/2011) Потому что я не успею  Саруман (00:30:58 15/12/2011) 1 и была старой Саруман (00:31:21 15/12/2011) ВВитя. у тебя есть время выучить изменения! Лавр запомнил и утвердил окончательный вариант! |""| Alucard |""| (00:31:29 15/12/2011) Всмысле до прыжков Саруман (00:31:44 15/12/2011) там учить нечего! она проще |""| Alucard |""| (00:32:09 15/12/2011) Лучше уж старую (!!!) ( в скобках комментарий автора) Саруман (00:32:17 15/12/2011) ВИКТОР! |""| Alucard |""| (00:32:25 15/12/2011) Что :( |""| Alucard |""| (00:33:15 15/12/2011) Можно я тогда перед кругом сделаю старую штуку Саруман (00:33:23 15/12/2011) он сам ее менял! |""| Alucard |""| (00:33:33 15/12/2011) :(   _______________________________  Просто и смех и грех! Не далее как утром я написал очередной депрессивный пост о том, как мне одиноко  и прочая чепуха. Правильно сказал Андрей: АГ facepalm  15.12.11 Дмитрий оно самое 15.12.11 АГ  :-) и тебе при этом скучно?) 15.12.11 Да уж, какое тут соскучишься! Осталось 4 дня до назначенного часа Х. Времени все меньше, надежды на благополучный исход тоже, а мой компаньон неутомим и сообщает, что она гоняет исполнителя по полной программе и есть видимый прогресс. Это не может не радовать! Ну ладно, чем вся эта история закончится станет известно только 19 числа вечером. Но я буду молиться, чтобы все закончилось удачно и хотя бы финал был прошлогодний. Но это, увы, утопия, такого успеха не будет. А еще я буду впервые надеяться, что высочайшие зрители в лице педагогов и оценочной комиссии будут и что вся работа не была проделана на камеру, как в конце того года! Дай Боже, чтобы все получилось благополучно, а на этом я заканчиваю первую часть поста. Хотел же поменьше...  Спасибо за внимание, Ваш Калессин P.S. Все опечатки, стилистика, орфография и пунктуация участников цитирования сохранена в оригинале

США, часть третья.

Ну вот, который день в Америке… Всего неделю, а я уже хочу обратно в Россию. Я скажу наверно странную вещь, но я соскучился, по своим родным и близким людям.  Тут все слишком хорошо… Все слишком идеально. Хотя нет, я говорю неправду. Дело вовсе не в этом. Я скучаю по людям и только по ним… Мне очень одиноко тут. Честно. Это звучит невероятно, но в обществе чужих мне людей, мне очень грустно. Не с кем поговорить, не с кем пройтись по городу – хотя народу до фига. Я очень ценю то, что они не лезут ко мне и не навязывают своего общества, но… Но.  Я себя в Москве очень сильно избаловал – я допустил ошибку, что оброс людьми. О, Господи, как же было комфортно, когда я был один.. Это довольно тяжело… Наверно только я могу настолько не вписаться в коллектив, чтобы вообще ни с кем не общаться. В Москве на это не обращаешь внимание – нет надобности. А когда ты едешь куда-то, где тебя не понимаю, в чужое общество в чужую страну – это начинает становиться вполне явным и заметным. Коротать время в номере.. Серые. Ничем не окрашенные будни… Это уже осточертевшее шатание по магазинам… Потому что больше сходить некуда… Грустно наблюдать восходы и закаты в полном одиночестве. Чувствуешь себя монахом-отшельником, принявшим обет молчания. Я как-то считал сколько слов я сказал за день – 10. И надо сказать, другие дни по степени живого общения не намного выше. Спасает музыка – у меня в ушах всегда наушники и в них играет моя любима музыка. Без нее я бы наверно совсем сошел с ума и от одиночества и от грусти. Иногда просто хочется напиться и забыть… Каждый день так, чтобы его даже не вспоминать. Единственная отрада – это спектакли. Только там можно хоть как-то отвлечься от окружающей невеселой действительности.  Уже выработалась привычка – каждый спектакль как первый.  А уж как горько становится, когда лишают ролей и ты шатаешься по кулисам вообще, как привидение… Слезы подступают к горлу. Так как другие артисты должны зарабатывать меня лишают моего… Из 17 спектаклей 7, я танцую только вальс цветов! Потому что «другим» надо зарабатывать! А мне что, не надо?! Я  благотворительностью занимаюсь?!  Эти «другие», видите-ли меняются в полшинели.. И когда один «полишинель» танцует,  другой отбирает мою роль. Ну бля, ну у мня нет слов. Извините за мат, но реально обидно. Иногда просто хочется плевать на все и пойти купить билет на самолет обратно домой с дальнейшим расторжением контракта!  Короче – мне грустно и тоскливо =( Зачем, зачем  я становлюсь таким общительным? Я могу сказать «Спасибо» всего одному человеку. Я могу сказать ей спасибо и хочу передать ей, что она мне очень дорога. Что так получилось, что она повлияла на меня таким образом, что я вышел в люди. Да. Я знаю, что она прочтет это сообщение.

   Еще я хочу сказать спасибо другому человеку большое спасибо – он спасает меня в те часы, когда хочется лезть на стену от бессилия и от тоски в чужой стране, в пустом номере. В городах, куда даже сходить некуда… Он идет на крупные жертвы, ради того, чтобы мне не было совсем уж одиноко. Может я его недооцениваю, в какие-то моменты ненавижу его и хочу разорвать отношения на всегда… Но как-то так сложилось, я могу ржать над его чудачествами бесконечно, но тем не менее, я уже свыкся с тем, что он часть моей жизни…. Меня прошибло на сопли…  А теперь более конкретное сообщение.

  Театр классического балета просто не выносим. Жадность импресарио стремится к бесконечности. Перед  ночным переездном из одного города в другой он заказал сего один автобус… Куда должны были сложить и вещи артистов , и декорации, и костюмы, и косметику… Все. В один не сильно большой автобус. Угадайте кто выступил грузчиками всего этого дела. Если вы подумали, что артисты – вы правильно подумали. После спектакля, артисты все, как один грузили эти декорации и прочее… Разумеется все это было проставлено более чем неорганизовано. Чемоданы загрузили – выгрузили, запихнули декорации. А еще гора костюмов. Все внутрь автобус на задние ряды. Мы ехали как таджики из своего –кистана – у мен были серьезные подозрения  о том, что нас будут останавливать за такое вопиющее нарушение всех возможных правил и кодексов на каждом ДПС (или как тут в Америке это называется? Посты?). Едем все, как селедки в банке – чемоданы, сумки, люди – все в кучи. Ехать долго – в туалет не сходишь, ноги не вытянешь – ничего. Разумеется, завтра спектакль. Все приедут злые и недовольные… Друдом… В дополнение ко всему прочему, в отеле, в который нас заселили (Marriot) нет бесплатного интернета – только 12$ сутки. Так что, эти три дня показались просто адом – меня отрезали от внешнего мира вовсе. Чудесно! А еще нет завтраков. И холодильника. В кармане осталось 100$ до 29 числа… Если я приеду в Россию не умершим с голода – это будет круто. Разумеется,  о подарках всем придется забыть – их просто не на что купить. Ишь, раскатал губу Ребят, извините, что я вам наобещал, но купить что-то сами понимаете… Если вам подарки не ценнее моего здоровья, вы меня простите.

  13 декабря вообще поганый день. Нас в театре накормили какой-то гадостью… Поскольку денег нет, в магазине купить нечего, пришлось есть то, что давали.. А давали все с майонезом. Сделал глупость – надо было оставаться голодным. После этого «чудного» обеда меня мутит, тошнит, болит живот, слабость и болит голова. Я не могу есть ничего связанного с майонезом – мне после этого очень хреново…  Да к тому же и спектакль был совершенно бестолковый – я не танцевал ни Мишку, ни трепак… Только вальс. Ну блин, у меня нет слов. Обидно просто жутко. Ну на кой черт тогда мне репетировать Фрица? У меня оказывается всего 10 Мишуток будет. И 3 трепака.. Считаем мой заработок – Партия Мишутки стоит 10 палок. Трепак – 6, жигонь+кода+вальс= 5. 1 палка = 2$. Считаем. 10 Мишуток = 100 палок = 200$, 3 трепака = 18 палок = 36$, 16 ЖКВ = 80 палок = 160$. Небольшие математические подсчеты: 200+36+160 = 396$ заработка за 25 дней. 396$= 11880 руб. Смешно? А мне вот грустно.  Самое обидно, что со мной меняются люди, но  замен мне ничего не предлагается. Могли бы хотя бы поставить в Солдатиков, потеснив новеньких. Нет. Зачем? Пусть новенькие, которые стоят только в корде, заработаю больше. Мне даже не лень посчитать. Гости – 4 палки = 8$, солдатики – 4 палки=8$, ЖКВ – 5 палок=10$ Стабильно каждый спектакль они получают 13 палок = 26$. Считаем 26*16 = 416$. Пиздец? Он самый. Ну и на кой чертя поперся сюда? Ни заработка, ни подарков… Вообще ничего. Еде и обидно за то, что я меньше всех танцую . Сплошные расстройства… Ну может стоит только ради одного дня в Сан-Франциско? Да не, не стоит. Мог бы легко обойтись без него. Вот в Италию, Испанию и Португалию я бы съездил с куда большим удовольствием. Да еще и заработал бы там намного больше…  Мое желание перебраться в Санкт-Петербург крепнет с каждым днем все сильнее и сильнее. Перевестись в АРБ, забыть про МГАХ, про ненавистную, грязную, хамскую, грубую, серую, скучную, суетливую, многолюдную Москву… Как же меня так угораздило родиться мало того, что в России, так еще и в Москве – это что же я такого натворил в прошлом, что мне такое жесткое наказание? Не, я конечно могу сказать, что я мог родить вообще где-то в деревне.. В Сибири или на Дальнем востоке… Но тогда я мог бы смело предположить, что  я был Гитлером. Но все равно…

   Что я знаю совершенно точно – после Нового года я покидаю Государственный академический театр классического балета п/р Н. Касаткиной и В. Василева совершенно точно. Мне плевать на трудовую на мнимую страховку, такую же мнимую пенсию… Каким же я был наивным, когда полагал, что я готов работать в искусстве просто за спасибо. Это чушь. Мне надоело работать за «спасибо». Грузить декорации, периодически слышать в чужой (периодически и в своей) адрес всякие оскорбления,  получать за это реально смешные деньги… Ну на фиг. Я готов идти куда угодно – к Емельянову, к Радченко, в миманс, к Гордееву… Хоть куда нибудь, но подальше от этого бардака… Я устал. Вообще, если у меня кое-что не сложится, то я перееду в Питер и готов работать даже в Макдональдсе для начала, лишь бы остаться там. Сейчас мне заявят, что я совершу глупость всей своей жизни. Ну и пусть. Каждый человек волен наступить на грабли. Да, мне нравится  ходить по грабельному полю и получать шишки. Но, зато, я действу, что-то делаю, совершаю ошибки, нахожу что-то новое… Я считаю – это и есть жизнь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Мне бездействие губительно. Я не могу сидеть на заднице и дрожать по поводу того, что что-то не сложится или сорвется Ну сорвется, ну и что дальше? Найду что-то новое. В конце -концов, нельзя бесконечно находить на дне – рано или поздно можно встать на камешек выше. Нельзя падать бесконечно – обязательно будет дно. А раз есть дно, то есть и стены, по которым можно взобраться.  Сейчас  меня понесло на глупости.. Но и ладно Мне надоело быть мозгом мне надоело быть всезнайкой. Я тоже человек и тоже хочу говорить и совершать глупости. Я не робот. И не хочу им быть.  Я обращаюсь с требованием веры и с просьбой  о любви! Я обращаюсь к вам, кто знает меня – позвольте мне делать то, что я считаю правильным. Это моя жизнь…  Я просто прошу верить мне и в то, что я делаю…

«Уж сколько  их упало в эту бездну/ разверстую вдали../ Настанет день, когда и я исчезну/ с поверхности земли…» Какие слова… Они цепляют меня за самую основу духа… «Любившей час, когда дрова в камине становятся золой…»;

«И день и ночь,

  И письменно и устно,   За правду «да» и «нет»,   За то, что мне так часто

  Слишком  грустно

  И только двадцать лет.

  За то, что мне мучительно и сладко

  Смеяться в зеркала

  И уходить с единственной поправкой

  О том, что ты не прав

  За то, что мне прямая неизбежность   прощение обид

  За всю мою безудержную нежность

  И слишком горды вид

  За быстроту стремительных событий

  За правду,  за игру…

  Пожалуйста, меня еще любите

  За то, что я умру…»

                    М. Цветаева («Реквием»)

Прошу прощения, если я переврал слова М. Цветаевой…  Писал по памяти. Гениальный слова в гениальном исполнении Д. Арбениной… Последние часы только она в голове у меня и играет…

  Извините, что я столько негатива вылил…

 Спасибо за внимание.

США. Часть вторая, или Изобилие восторженных соплей

Мой отец говорил, что прогулка в горах равнозначна посещению церкви.

Олдос Хаксли

Как я и обещал я напишу коротенький пост о горах... Точнее о тех, что я видел во время переезда. Ну на самом деле, это были не столько горы, сколько... Эээ... Возвышенность? Плоскогорье? Я не силен в географических терминах, но что-то такое холмисто-гористое было) И это было просто потрясающе. С огромным трудом я сумел достать фотки с переезда - один парень на IPhone сделал несколько снимков и  выложил их вконтакт... А я их оттуда изъял, чтобы поделиться с вами, дорогие читатели=)

Хочу такой же!

  На самом деле, что я хочу сказать в данном сообщении? Что я люблю горы. Всего навсего =) Никаких философских измышлений я постараюсь сегодня не писать - это все равно никому интересно))) 

  Почему я люблю горы? Потому что они стремятся ввысь. Каждая гора, как человек - она уникальная. Каждая гора величественна. Даже небольшой холмик вызывает уважение и восхищение. Ведь горы - это видимая мощь земли наравне с землетрясением или извержением вулкана. Но эта показательная мощь иного рода - эта мощь философская, молчаливая, возвышенная, мирная... Неприступность гор всегда была стимулом для человека для ее покорения. В давние времена покорение гор было вызовом богам - очень немногие смельчаки осмеливались покорять горные вершины. А если они их покоряли - они становились героями. И эта эстафета покорения горных вершин и достигнутая слава в последствии - эта традиция сохранялась очень долго - вплоть до XX века. 

  Горный мир - это мир совсем другой. Мне кажется, что даже параллельный - тут другое все - другие звуки - они имеют своих потусторонних двойников, другая растительность - нежная и в тоже время предельно жизнеспособная и воистину неубиваемая, другой животный мир. Молчаливые, возвышающиеся над миром, являющиеся домами для великих, но ушедших в прошлое, языческим богам, вершителями мира и разума Древнего мира... Они грозные в своем великолепии но убийственно красивые. Скольких дерзких они похоронили в своих камнях, которые осмелились бросить им вызов? Они стоят на протяжении многих тысячелетий и даже миллионов лет. Их видели и знали наши далекие предки, которые только - только научились ходить и пользоваться огнем. Вырастают и уходят в моря острова и даже целые материки, меняются очертания побережий, меняется рисунок созвездий в ночном небе.. А горы продолжают существовать. Некоторые горные цепи видели как по земле начали ходить первые динозавры... Это каменная летопись нашей планеты. Да, горы тоже умирают и разрушаются... Но это происходит очень медленно и незаметно для окружающего нас мира...  

  Вы только присмотритесь к горным вершинам, долинам и ущельям, к их склонам... Все, все вызывает порыв эмоций и чувств - все захватывает дух. 

  Когда мы ехали по серпантину дорог, каждый поворот вызывал новые эмоции... Открывающиеся панорамы они завораживали и завораживают. Играющее золотом свет солнца, золотящий весь окружающий мир... Солнечный блеск, играющий на ряби чистейшего небесно-голубого озера...
  С каждой новой открытой панорамой, дух захватывает и все мысли обращаются к Богу, к Его величию и благодарственной молитвой, что он создал такую фантастическую красоту...Уух! Я не могу сдержать эмоций...! Ладно, вот вот из поездки:

Спасибо за внимание =)

P.S. прошу прощение за отвратительное качество.. Но уж лучше так, чем вообще никак...